世人——这一生最让我感到恐怖的人。在这个充满着世人的世界里，我一直都处于战战兢兢的状态之下，捉摸不透“人的生活”究竟该是怎么一副模样。
“人不吃饭就会死掉”——这句话在我听来，不过是一句令人生厌的威胁，然而这一类的话，总是让我隐隐感到不安和恐怖。人如果不吃饭就会死去，因此必须工作、吃饭——对我而言，世上再也没有比这更晦涩难解、更具胁迫感的言辞了。
我信奉的幸福观同世人幸福观格格不入，这令我深感不安。
我想象不出别人的痛苦的性质和程度，那或许是某种现实的痛苦——只要吃饱饭就能够解决的痛苦，因此这也是最惨烈的痛苦吧，我说不好，也难以理解。不过，尽管如此，这些人却依然没有轻生的想法，他们不发疯、不绝望，他们依然纵谈政治，继续与生活搏斗，这样看来，他们何曾有过痛苦呢？他们变成了彻头彻尾的利己主义者，并视其为理所当然。他们从未怀疑过自己吗？若果真如此，他们的确是很轻松惬意。
能在夜里酣然入睡，清早醒来就会神清气爽吗？他们都做了什么样的梦？他们一边款款而行，一边又在思考些什么呢？是金钱吗？不会仅此而已吧？尽管我曾听说过“民以食为天”，但从未听说过“人是为了金钱而活着”。不，也许因人而异吧……不，我不敢保证……我越想越困惑，越想越惶恐不安，仿佛自己是这世上与众不同的异类。这种不安和恐惧牢牢地攫住了我，令我同周围的人几乎无法交谈。因为我既不知道该说些什么，也不知道该从何说起。
没有人在遭受别人的责备与训斥时内心会感到愉悦，而我则更进一步。从他人怒不可遏的脸上，我看到了人类比狮子、鳄鱼、蛟龙更可怕的动物本性。平时，他们都会隐藏起这种本性，可是就像那些温顺地卧在草地上打盹的牛儿一样，会突然甩动尾巴“啪”的一声抽死停留在肚皮上的牛蝇——一有机会，人类可怕的真面目也会在愤怒之下不经意的暴露出来。每每看到人类露出本性，我都会感到毛骨悚然，战栗难安。一想到这种本性或许是人活于世的必备资质之一，我就感到不是滋味。
面对人，我总是抑制不住地感到恐惧，终日战战兢兢。身为人类的一员的我，对自己的言行也没有丝毫自信。于是，我将自己无法言说的烦恼深藏进胸中那个小小的空盒子里，竭力将那份忧郁、神经质封存起来。
每当别人问我想要什么的时候，我总是突然间对什么都失去兴趣。我对厌恶的事情不敢表现出厌恶，对喜欢的事也总是偷偷摸摸如行窃般不敢告诉别人。我总是在一种难以名状恐惧感中痛苦挣扎。可以说，我甚至缺乏一种在好恶之间取舍的能力。
我一向对“向人倾诉”来解决问题的手段不抱任何期待。无论诉诸何人，最终还是会被那些老谋深算的人打败，他们有无数花言巧语、冠冕堂皇的言辞来辩驳。
沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。
人们相互欺骗，却又不可思议地相安无事、毫发不伤，就仿佛浑然不觉彼此在相互欺骗一样——这种毫不遮掩、堂而皇之、单纯明了的互不信任的案例，在人类的生活中比比皆是。不过，我对于欺骗这类事没多大兴趣，其实连我自己也不例外，成天耍着欺骗的把戏。然而对我来说，倒是那些彼此毫不遮掩、堂而皇之、单纯明了地相互欺骗，却能够胸怀坦荡、问心无愧地生活的人，或是那些面对这种生活亦能充满自信地活着人，才是最让我费解的。人们最终也没有让我窥得其中的真谛。
愈是对事物感到胆怯的、神经质的、纤细敏感的人，就愈渴望暴风雨降临得更猛烈些……
理论诚然不假，然而人的内心深处分明存在着某种比理论复杂、可怕得多的东西。称之为“欲望”吧，似乎言不尽意；谓之曰“虚荣”，亦不够贴切；即使统称之为“色与欲”，也不足表达其确切含义。总之，尽管我也是云里雾里地说不清楚，但我隐约觉得，于繁杂的人世中，并不仅有经济而已，还应有某种诡谲怪异的东西存在，并为那诡谲怪异而心惊胆战。
我真想喝一杯，好让自己能有一夜安眠。
幸福感，就是沉入悲哀之河的河底的那些闪着微光的金砂，就是那种感觉吧。经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来。
胆小鬼，甚至连幸福都会惧怕！
棉花也能让人受伤，我说不定也会被幸福所伤。
我这个人没有太强的占有欲，即使偶尔稍感惋惜，也绝没有公然主张自己所有权的想法，我不具备奋起与人抗争的能力。我总是竭力避免介入人与人之间的纷争，卷入那样的是非旋涡之中，让我感到恐惧，尽管我心中会涌起瞬间的惊愕和感叹，但这种感觉随即又如同风吹过一般不留一点痕迹。
人这种动物竟可以如此善变，顷刻间就能判若两人。
这世上所有人的说话方式，总是这样转弯抹角、闪烁其词，并带点隐约且微妙的、试图逃避责任似的复杂性。他们总是徒劳无益地抱着防范、戒备的态度，煞费苦心地耍着小小的花招，让我如堕五里雾中，感到困惑不已。最后，我只得随他们而去，要么以滑稽的玩笑来敷衍塞责，要么默默颔首，任凭对方行事——总之，在谈话中，我总是惶惶如丧家犬般扮演着失败者的角色。
我是一个浑浑噩噩，搞不清未来的目标和方向的人。
我总是被一种倦怠的失落感所折磨，心中总觉得空落落的，怅然若失。
犹如一杯喝剩下的苦艾酒。
说来，倒是我真正需要祈祷啊。
神啊，请赐给我坚定的意志！请告诉我“人”的本质！一个人对另一个人肆意践踏、侮辱，难道也不算是罪过吗？请赐予我愤怒的面具吧！
人啊，明明相互间并不了解，一生不了解对方的真性情，却自以为是地视彼此为挚友。等到对方去世，仍然对事实真相浑然不觉，还要哭得死去活来地替人家念悼词。
所谓“世人”，究竟所指为何呢？是复数的人吗？哪儿有“世人”这一概念的实体存在呢？
同样的事情每日重复无休止，
只需遵循无异于昨日的惯例。
若能避免过度享乐，
自然不会有悲哀来袭。
面对前方阻路的绊脚石，
蟾蜍也会迂回绕道而行。
世人——我开始隐隐约约地明白何为世人了。所谓世人不过就是个人与个人之间的争斗，而且是面对面的争斗，人只要在当下的争斗中取胜即可。人们互不屈服，即便是奴隶，也会以奴隶的方式卑屈地进行反击。所以，人除了当场一决胜负之外，别无其他生存之道。尽管世人打着看似冠冕堂皇的名号，标榜“大义名分”，但每个人努力的目标无非就是追求个人利益。他们战胜一个，再去迎战下一个。说到底，世人的困惑便是个人的困惑。所谓的汪洋大海亦非世人，而是个人。
想到这里，我对世人这片亦真亦幻的汪洋大海的恐惧大为减弱。我不再像从前那样凡事谨小慎微、对人面面俱到了。换言之，我开始只考虑眼前的需求，穿的厚颜无耻了。
慢慢地，我对世人不再小心翼翼了，对这个世界也放下了戒心，开始觉得这个世界也并不像自己想象中那么令人恐惧了。我似懂非懂，若有所悟，觉得迄今为止自己所抱有的那种恐怖感很有点杞人忧天的味道。打个比方，此前的种种恐惧感就好比担心春风里有成千上万的百日咳病菌；担心没熟的肉里隐藏着涤虫的幼虫、肝蛭或叫不上来名字的各种虫卵；担心赤脚走路时会有细细的玻璃碴扎破脚心，而那玻璃碴竟会进入人体内循环，进而刺破眼珠，使人失明等等。
不可否认，从科学的角度看，空气中的确有数以万计的细菌在游弋蠢动。但同时，我亦开始懂得，我无视它们的存在，它们也就同我毫不相干，不过是转瞬即逝的“科学幽灵”罢了。同样地，人们常说，饭盒里剩下的两三粒饭看似微不足道，但上千万人每天都剩两三粒饭的话，那会白白浪费掉多少袋大米；或者，如果上千万人每天都节约一张擤鼻涕的纸，那又会节省出多少纸浆啊……
然而，这恰恰是“科学的谎言”“统计的谎言”“数字的谎言”。吃剩的三粒米饭是不不可能被汇集在一起的，即使是作为加减乘除的应用题，也实在愚蠢可笑。这就如同计算在黑暗的厕所里，人们一不小心踩空而跌进坑池的概率；或是，计算有多少乘客会失足跌入车站出入口与月台边缘的缝隙中的概率。统计这种可能性是愚蠢可笑的。尽管诸如此类的事情的确有可能发生，但真正上厕所时因脚踩空了而受伤的事例，我却从未耳闻。此刻想来，我觉得自己简直幼稚得可笑。总之，我开始一点点地了解这个世界的真面目了。
尽管如此，人这种生物仍令我望而生畏。
昨夜，徜徉酒乡，我心欢畅，
今朝，酒醒香落，空余荒凉。
世事无常，相隔一夜，
心境竟判若两人！
于我而言，“世人”终究是一个深不可测的恐怖洞穴，绝不是通过什么“一决胜负”就可立见高下的简单生物。
此刻，我没有愤怒，没有厌恶，更没有悲哀，只感到骇人的恐惧袭遍周身。与在墓地撞到幽灵或鬼怪时所产生的恐惧不同，那仿佛是一股来自远古的、说不清道不明的恐惧感，不由分说地便席卷了全身。
不幸的人，这个世上不乏不幸之人——不，即便说尽是不幸之人也不为过。我不幸的根源，恰恰在于我缺乏拒绝别人的能力，我时常陷入一种恐惧之中，以为一旦拒绝别人，便会在对方和自己心里留下一道永远无法愈合的伤痕。
我究竟是俗语所说的“刚愎自用”的人呢，还是与此相反，显得过于唯唯诺诺呢？这一点连我自己都搞不清楚。
殊不知，现在的我既不能喝酒，也不能抽烟。
这儿是何方的小路？
这儿是何方的小路？
岁月如水东逝流，已是人消瘦，杨柳东风为何愁……
我这一生，充斥着耻辱之事。
候鸟的鸣叫声
消散在茜色云霞间
逐渐远离归路的我
徘徊在空无一人的地方
恍然察觉
即便如今触景生情
亦无力挽回
吻别曾经挚爱的幻境
黄昏时天际中
昨夜的星辰依旧未明
满月前夕朦胧月色不知所踪
撕心裂肺始知伤痛
岁月轮回往复
不懈探寻的是
支撑我继续走下去的夙愿
朝着邂逅的幻境道离别
憧憬散于天际
流年置于手心
恰如一片花瓣
几经伤痛始知相逢
几经相逢始知夙愿