“喜欢毫无理由的护短和潜意识的偏爱.”

　　上学时喜欢同班的一个男生，每次轮到我值日放学后，我都会把他座位周边拖的干干净净，拖完了又怕被别人看出来顺带把他那一片全拖，课间听到他和其他男生在后面说笑假装在做题，其实在偷听他的声音

　　发作业本的时候轮到念到他的名字，也会激动但又怕被看出来，因此故意冷着脸装出一副严肃的样子，事后又暗自懊悔刚才是不是装过啦?下了课间操挽着我闺蜜的胳膊目光四处扫视，直到看到他的背影才稍稍安心

　　好不容易排座位了，也许上苍有生之德竟然把他安排在了我后面

　　当时那个开心啊像吃了蜜一样甜，晚上吃饭闺蜜还问我今天怎么话那么多

　　他喜欢打篮球，我经常戴耳机边听歌边在篮球场附近晃悠，隔壁有个明目张胆喜欢他的女生经常给他送水，我就徘徊在附近心里难过，一阵开心一阵说不上什么滋味

　　我们那里流行周六去学校全天自习，有次我睡过头了迟到了整整两个小时，有个调皮的男生带头起哄其他同学纷纷鼓掌，我看他在其间也是叫得起劲，当时竟然痴痴的想也许他也是喜欢我的吧，但转念又觉得自己自作多情人家怎么能看上我呢，但是我在他背后在他看不到的地方整整喜欢了他三年

　　我为他整整写了三本笔记本，我知道他喜欢吃学校门口热腾腾的栗子，知道他喜欢穿蓝衬衫白球鞋，知道从他身边走过都能闻到的洗衣粉味道，我还知道他遇到难题时喜欢皱眉弯弯的弧度很好看，我知道他干净的外表下一定有颗纯净的心

　　我用三年的时间一点一点搜集他点点滴滴的痕迹，我总是喜欢去他待过的地方感受他留下的气息，我用这些支离破碎的回忆，小心翼翼地拼凑我不为人知的单相思

　　因为他，我第一次对异性世界有了向往，但我不敢说因为我自卑我害怕他看不上我，我怕万一破这层窗户纸我连做梦的权利都没有了

　　毕业那晚我在一群同学间哭得很惨，大家都因为是离别的伤感，但是只有我自己知道我在殉葬这三年的暗恋，因为从明天开始我们就要各奔东西了，我更恨我自己，喜欢了一个三年连表达的勇气都没有

　　但我做梦都没想到第二天早上他会来我家楼下跟我表白，看到他的那刻我竟本能的知道他要做什么，我一瞬间脑袋嗡嗡的感觉像做梦，他滔淫的说了很多，虽然紧张得磕磕巴巴但能看出是做了准备的，但我已经不具备思考的能力了像失魂似的愣在那里

　　原来两年半前，他做值日不小心把我几本书碰掉在地捡起来时，他看到是的就是那个记录我全部暗恋和少女心思本子，他一页一页的看完了之后默默地给我放回原位

　　从那之后，他故意每周五下午5点去打篮球，因为他知道那个点我会准时出现在操场，他咐妈妈不要换其他牌子的洗衣粉，因为我说过喜欢他身上淡淡的洗衣粉香气，他经常去校门口买栗子饼带回教室吃，因为我说过他吃栗子饼后，吹桌子上的饼子渣的姿势很帅很可爱，我真的是哭着把这些听完的，为什么要让我一个人喜欢你那么久知道我有多孤单吗?知道我在背后为你留了多少眼泪吗?知道你占据了我多少个夜晚的梦境吗?

　　我又于心不忍跑到房间给他拿纸巾，他一边擦着突然又把头埋到纸巾里呜呜的哭了

　　后来我们当然在一起了，但我一直没问他，他是在看我日记前就已经喜欢我，还是看完日记后才注意到我的，因为我知道做人不能太贪心，不管我先爱他的还是他先爱我的，只要最终他能爱我我就很幸福很幸福了

　　“喜欢一个人的眼神是藏不住的”