其实当时也有一个男生，我们两个是一个学校的，我也可以选择和他一起去上学，但是我放弃了，因为我们两个人一个学校一起上下学会很尴尬。我也怕他会喜欢我。这不是关键。

　　后面我和那个男孩成为了朋友。我其实很想恋爱。因为得不到，所以我对恋爱有更丰富的想象和更大的憧憬。我越来越难以释怀我之前的那段感情。

　　那段情感陪了我很久，后面我也开始青春叛逆了，我有在强烈的反应着我的诉求，我想要成为我自己，我不想被别人支配的感觉，我也不想一直听别人的话而没有自己，我不想我以后的人生也这样子。

　　一开始发现争吵并没有丝毫作用，除了让我非常受伤，就没有其他作用。

　　每一次很难过的时候，我都会和那个男孩聊天，我告诉他我的感受，我对着他哭。

　　后面我开始离家出走，因为我觉得我受不了这里，我受不了这里一切，我觉得谁都不在意我，谁都想支配我，谁都想控制我，我的家人难道真的爱我吗？那为什么从来都不听我讲话？从来不在乎我的感受？

　　第一次逃离的时候，我积攒了很多钱，因为大晚上太突然了，我担心有坏人，我在熟人的家门口蹲了一晚上。后面还是回家了，因为的确一人跟着我，一直有和我不同声音的脚步声。我很害怕，我不敢走出去，万一走到无人的地方。

　　我开始了逃离家园计划。

　　在逐渐完善我计划的时候，经过这些时光的相处，我逐渐和那个男孩成为了好朋友。我们在一起玩耍嬉戏，其实前面我有发现他的不对劲，他有一点和刚开始那种傻呆呆不会想谈恋爱的那种感觉了。

　　而且他讲话也会和恋爱有一点擦边，我其实开始了逃避。我再也没去找过他玩，我也很少给他发信息了。

　　但是，那个男孩也让我感到很意外，他居然表白了。可是我真的真的很难过？我难过的时候从来没有人懂得我的伤痛。我到底在难过什么?我在朋友面前哭的撕心裂肺。大家只是在不停的安慰我。

　　在面对那个男孩的表白，我愣住了。我又开始了迷茫。

　　听着对方认真的声音，我仿佛已经能够想象他站在我面前说这些话，我也是感到意外的！我觉得他是一个很勇敢的一个人，至少比我勇敢，我什么都不敢说，什么都藏在心里，我谁都没敢告诉。

　　后面在朋友的起哄下，还有支持下，我答应了，她们或许是感觉到了，或许是想哄我开心。

　　说实话，刚刚确定关系的时候，我的悲伤确实消除一大半，很神奇，我知道我的问题并没有解决，我解决的只是的悲伤情绪，我也知道我有一点的逃避和任性。

　　只有我一个人知道，我之前为什么分手的，在这一个月内我很矛盾，我也很迷茫，我也想和对方说分手。不过我有询问过对方，对方很认真和执着，我就算了。我又是一个很胆怯的人，我从来不敢告诉对方我内心的秘密。

　　在和对方的恋爱中，我们也发生过误会和吵架。我们也有互相倾诉。关系也比之前更加亲密，有加深联系。

　　经过一个月后，我也慢慢接受了我谈恋爱的事实。

　　等到后面，对于我们的考验才真正的到来了。

　　我其实也在逃跑和留下做选择，我想逃走去往其他地方，没有人能够找到我的地方。

　　我就跑去了外面干活，当时还是疫情，我到的地方就有。我也是蛮倒霉的！

　　在那里我结识了一个小男孩，他像我一样也是孤独小孩，他的父母有时候对他控制欲太强，反正我感觉难以呼吸。她父母有时候为他的成熟感到自豪，却很少花时间去陪他。

　　小小的他，小小年纪就去做饭，其实这也不能怪他父母，他父母也有很努力的去撑起这个家。如果不去忙，那他的物质生活也没有了。

　　当时刚刚认识这个小孩的时候，可谓是很叛逆，但是远远没有我叛逆，我是可是叛逆大王！

　　后面也不知道他父母是否有多花时间陪陪他。

　　我也打工回家了。

　　后面我也有和那个男孩吵架，我们的感情发生了破裂，他也并不体谅我。也并不安慰我。

　　我只有一个人，我永远是一个叛逆又孤独的小孩。

　　我们前面还是正常交谈，后面我接受不了现实，我开始说着反话，说着我从来不会去说的话。我也开始伤害了他。

　　他也慢慢开始伤害我。

　　后面我们手里握着刀刃捅向对方伤口，我们都受了伤，我们都不再与对方相见。

　　后面我们相见，其实还是比较担忧对方，都暗自安慰着。

　　我有我的心事，可是我也感到受伤，也并不会去告诉他，而且这些心事本来埋在我的内心，我一直都是叛逆孤独的小孩。我们一直浅浅支持对方到了高考，高考结束后我们散场。

　　而我一直是叛逆孤独的小孩。