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第28章 叛逆孤独的爱恋

  其实当时也有一个男生,我们两个是一个学校的,我也可以选择和他一起去上学,但是我放弃了,因为我们两个人一个学校一起上下学会很尴尬。我也怕他会喜欢我。这不是关键。

  后面我和那个男孩成为了朋友。我其实很想恋爱。因为得不到,所以我对恋爱有更丰富的想象和更大的憧憬。我越来越难以释怀我之前的那段感情。

  那段情感陪了我很久,后面我也开始青春叛逆了,我有在强烈的反应着我的诉求,我想要成为我自己,我不想被别人支配的感觉,我也不想一直听别人的话而没有自己,我不想我以后的人生也这样子。

  一开始发现争吵并没有丝毫作用,除了让我非常受伤,就没有其他作用。

  每一次很难过的时候,我都会和那个男孩聊天,我告诉他我的感受,我对着他哭。

  后面我开始离家出走,因为我觉得我受不了这里,我受不了这里一切,我觉得谁都不在意我,谁都想支配我,谁都想控制我,我的家人难道真的爱我吗?那为什么从来都不听我讲话?从来不在乎我的感受?

  第一次逃离的时候,我积攒了很多钱,因为大晚上太突然了,我担心有坏人,我在熟人的家门口蹲了一晚上。后面还是回家了,因为的确一人跟着我,一直有和我不同声音的脚步声。我很害怕,我不敢走出去,万一走到无人的地方。

  我开始了逃离家园计划。

  在逐渐完善我计划的时候,经过这些时光的相处,我逐渐和那个男孩成为了好朋友。我们在一起玩耍嬉戏,其实前面我有发现他的不对劲,他有一点和刚开始那种傻呆呆不会想谈恋爱的那种感觉了。

  而且他讲话也会和恋爱有一点擦边,我其实开始了逃避。我再也没去找过他玩,我也很少给他发信息了。

  但是,那个男孩也让我感到很意外,他居然表白了。可是我真的真的很难过?我难过的时候从来没有人懂得我的伤痛。我到底在难过什么?我在朋友面前哭的撕心裂肺。大家只是在不停的安慰我。

  在面对那个男孩的表白,我愣住了。我又开始了迷茫。

  听着对方认真的声音,我仿佛已经能够想象他站在我面前说这些话,我也是感到意外的!我觉得他是一个很勇敢的一个人,至少比我勇敢,我什么都不敢说,什么都藏在心里,我谁都没敢告诉。

  后面在朋友的起哄下,还有支持下,我答应了,她们或许是感觉到了,或许是想哄我开心。

  说实话,刚刚确定关系的时候,我的悲伤确实消除一大半,很神奇,我知道我的问题并没有解决,我解决的只是的悲伤情绪,我也知道我有一点的逃避和任性。

  只有我一个人知道,我之前为什么分手的,在这一个月内我很矛盾,我也很迷茫,我也想和对方说分手。不过我有询问过对方,对方很认真和执着,我就算了。我又是一个很胆怯的人,我从来不敢告诉对方我内心的秘密。

  在和对方的恋爱中,我们也发生过误会和吵架。我们也有互相倾诉。关系也比之前更加亲密,有加深联系。

  经过一个月后,我也慢慢接受了我谈恋爱的事实。

  等到后面,对于我们的考验才真正的到来了。

  我其实也在逃跑和留下做选择,我想逃走去往其他地方,没有人能够找到我的地方。

  我就跑去了外面干活,当时还是疫情,我到的地方就有。我也是蛮倒霉的!

  在那里我结识了一个小男孩,他像我一样也是孤独小孩,他的父母有时候对他控制欲太强,反正我感觉难以呼吸。她父母有时候为他的成熟感到自豪,却很少花时间去陪他。

  小小的他,小小年纪就去做饭,其实这也不能怪他父母,他父母也有很努力的去撑起这个家。如果不去忙,那他的物质生活也没有了。

  当时刚刚认识这个小孩的时候,可谓是很叛逆,但是远远没有我叛逆,我是可是叛逆大王!

  后面也不知道他父母是否有多花时间陪陪他。

  我也打工回家了。

  后面我也有和那个男孩吵架,我们的感情发生了破裂,他也并不体谅我。也并不安慰我。

  我只有一个人,我永远是一个叛逆又孤独的小孩。

  我们前面还是正常交谈,后面我接受不了现实,我开始说着反话,说着我从来不会去说的话。我也开始伤害了他。

  他也慢慢开始伤害我。

  后面我们手里握着刀刃捅向对方伤口,我们都受了伤,我们都不再与对方相见。

  后面我们相见,其实还是比较担忧对方,都暗自安慰着。

  我有我的心事,可是我也感到受伤,也并不会去告诉他,而且这些心事本来埋在我的内心,我一直都是叛逆孤独的小孩。我们一直浅浅支持对方到了高考,高考结束后我们散场。

  而我一直是叛逆孤独的小孩。

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