值得纪念的那年和我之间，隔了一整个中学时代，青涩，孤寂，荒芜的，为了经历而经历的，六年。

　　六年里我曾觉得未来无限光明，也曾深陷无边的绝望，无处可说，无人可解，听到最多的话便是，“这点年纪懂什么”。

　　好一个为赋新词强说愁，好一个自寻烦恼。我不想辩驳的，本来，可是所有人都在说，于是我也开口，开口却忘言。

　　看吧，连你自己都不清楚自己到底在想什么，又有什么资格寻求他人的认可。

　　我无能为力，我措手不及，我痛哭流涕，在脑海里构想了无数遍最后还是只能向着自己报复发泄。我的灵魂曾如此逼迫肉体，不明所以却无法抽离。

　　对不起，真的对不起。我爱你，全世界我最爱你。可是，还是只能对不起了，对不起。

　　对不起，我爱你。或者我爱你，对不起。渐渐的，我开始分辨不出，它们哪一种排在前面，哪一种才是正确的，究竟。

　　理智告诉我两者都错，感性却又把我往另一条路上推。

　　那条路上什么都没有，可我还是忍不住想去，可我还是去了，最终。

　　我真的从未弄清楚自己，或者说，我从未真正试图去了解。因为害怕，对，害怕。或许还有歉疚，总有一点吧。

　　可明明，我不想这样的，啊。

　　我曾有五彩斑斓的梦想，也曾有努力实现它的愿望，但我始终做不到，我的疲惫与惰性毁了我，也就是说，打碎这一切的，是我自己，亲手。

　　一眼就能看到死的人，活着真是无聊透顶，行尸走肉，是个非常贴切的形容。我曾一度鄙夷这类人。

　　可是，他们又做错了什么呢？他们生来如此，懦弱且该死。浑浑噩噩，下落不明。

　　如果说毅力与智慧是上天赐予的天赋，那懒惰与愚笨又何尝不是，都说本性难移，然而违背本性又谈何容易。

　　但，这样的命运，若说冥冥中没有与生俱来的天赋指引，我是不信的。这世界无时无刻不在上演戏剧，有些人的角色设定就得是平庸，是俗，是恶。

　　高估自己是很危险的，会让人头晕目眩。

　　以至于看不清脚下与前路，会跌倒，或失足，正所谓登高跌重，谁也逃不过自己命中注定的苦。

　　每个蒙受苦难的人都有自己的难言之隐，它们是苦难的根，是苦难本身。

　　不要试图去探究别人的根源，万物起源于一处，善恶亦是同根生。有人扮演善，那么对立面的扮演者就也不可或缺。

　　我曾坚信自己的独一无二，无限高傲得以为自己与众不同。却忘了众生百相，皆为我相。我在人群中寻找自己，最终把自己遗弃于人群。最终认命，其实我与世人，并无不同。

　　那些孩提般骄傲的幻想破灭后没有泡沫，只有一阵清风，轻轻地，刮去我未发出的呜咽与叹息。

　　我还没到叹息的年纪，于是，当我直面这一切的一切时，只是笑。

　　笑容是谎言堆砌的堡垒，艰难庇佑着那零星掩耳盗铃的忠诚。世上从未有真正的坦诚，我们尚且不可能做到对自己坦诚，更遑论与他人交心。

　　掺杂着虚伪的交心实在可怕，但也不可避免，也是无可厚非。

　　所以我们微笑再微笑，情不自禁，笑了又笑，一笑了之。

　　不了也罢。

　　也罢。

　　说服自己这便是成熟的代价。

　　真正的成熟或许是，不再自欺欺人地替所有人掩饰他们的肮脏与不堪，包括自己，不再擅自给一切情感盖上遮羞布，撕碎后大声宣告：对，我就是在这样窒息的环境下活着，怎样？

　　不怎么样，没劲透了，实话实说。

　　可称之为实话的就一定是真话吗？很难说，不是指真话的鉴定方法很难说，而是指真话本身是否存在很难说。到底什么是真话？为何要说真话？怎样说真话？

　　问题很多，无人能答。

　　都说听从心的声音，可是，我的心是哑巴。从不发出任何声响，从未确切告诉过我什么。

　　时常这样想，是吧。这也难怪。活在世上，就很难不多想。

　　总之我的心不会清晰地对我说话，它模棱两可，它点到为止，永远含蓄，克制。

　　并非天机不可泄露，我想，只是潜意识里，我也没有坚定的信念，也就没有所谓心声的指引。

　　一直以为它是哑巴，其实，虽然不愿承认，但似乎我才是聋子。

　　所以才会在夜里辗转反侧，所以才会听不见任何坚定的回答，所以才会言不由衷，所以才会害怕，所以才会在梦里也止不住发抖，所以。

　　所以哭泣，眼泪比灵魂还重。干涸在脸上，却比羽毛还轻。怎么都扒不开。

　　哑巴或是聋子，听不见或不存在，忧伤或平静。我分不清。

　　似乎都一样，都一样，吧。

　　真的，都一样，吗？

　　我再次质问自己，不出意外没有得到任何回应。

　　我对着一潭死水，激荡再激荡，依旧风平浪静。

　　就好像，所谓岁月静好。

　　真好啊，真好。

　　你说呢？