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第1章 爱自己

我不懂,我是谁 木子羊禹 1595 2024-11-13 23:37

  我不懂,生孩子之后,孩子是作为一个怎样的存在。

  是傀儡,还是人。

  他们说:听“妈妈”的话。

  这个所谓的“听”,是言听计从还是理解。

  他们的孝顺就是无所谓孩子的想法,无所谓孩子的自尊,只听从他们的话。

  当然,这只是一部分的家长。

  但是,只是这一部分,就已经叫人窒息。

  什么时候,孩子可以有自己的想法,而且被尊重。

  而不是得到他们的否认和嘲笑。

  家庭不能是孩子的第一所学校。

  他给孩子的应该是家。

  当家成为学校,是又一重的压力。

  我不懂,他们的世界。

  我不懂,他们的言语。

  我不懂,他们的世故。

  我更不懂,我到底是谁。

  我是谁,没有人能替我回答。

  我很窒息。

  我明白,世界上不会有完美的事,所以也不会有完美的家庭。

  但是,我想要的是一个正常的家庭。

  他可以有藏在骨子里却也能尽量做到男女不偏心的对待。

  他可以不理解甚至不喜欢你的喜欢却也可以做到尊重你。

  他可以付出尽管告诉你却并不拿此来绑架你。

  他可以骂你却不应该侮辱你。

  教会爱真的很重要。

  爱,不是绑架。

  爱,不是目的。

  爱,不是一步又一步的紧逼。

  爱,更不是忽略。

  我也曾有过对父母爱的渴望。

  但是,也随着深陷泥潭而渐渐消散。

  爱,没有消失,但是转移到了另一个我觉得更爱我的人身上。

  一个,不,或许更多。

  但,他们不再是父母。

  我本不想做这样子的决定,但这个抉择是在那一个耳光开始。

  我感激着他们,却难以爱他们。

  他们或许难以接受,却也只能接受。

  我只有自己来争取正常的爱的资格。

  我要的爱,简简单单就好。

  不要给我过多压力,不要打压我,尊重我。

  就够了。

  但是往往,说最爱我的人连尊重都做不到。

  也对,我连做人都不会,我就是个不孝顺的人。

  但那又怎么样呢?

  我仍然眷恋着这世界的美好。

  我仍然眷恋着爱我的人给我的爱。

  我仍然爱我所爱的一切。

  哪怕我在他们眼里纵有万不孝,不会做人。

  哪怕我的自尊被他们用言语打压。

  我也要爱我自己。

  我是我自己的。

  再是其他角色。

  我要爱我自己。

  我一定要爱我自己。

  不要怨恨他们,要感谢他们。

  我还很弱小,什么都不是。

  但是他们这样反而是我成长的动力。

  哪怕我的成长很漫长,期间会有他们更多扎心的话。

  但是,够了。

  一切的一切,都是我应该经历的。

  每个人的人生都是独一无二的。

  我的人生开始或许就是这样,我的未来会更好的。

  人要给自己念想。

  如果生活本来就是苦的,那就想着未来是甜的,也就没那么难熬了,也就没那么茫然了。

  一切都是会好的。

  “做人嘛,最重要的是开心啦。”

  对啊,做人最重要的是开心。

  管他那么多,哭了之后也要记得笑。

  笑得很丑也好,哭的时候也很丑啊。

  为什么不是笑的时候丑。

  起码,我还笑着。

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